Совершенно естественно и очевидно, что люди стремятся извлечь из интимной жизни максимум наслаждения. «Игрушки» из секс-шопа дают несколько иные (не обязательно более сильные), новые ощущения. Особенно интимные «игрушки» важны для женщин, так как мужчине подобное нужно в меньшей степени, поскольку механизм мужской сексуальности куда проще. А вот представительницам слабого пола порой может просто не хватать времени нормального полового акта на удовлетворение — тогда, после того как партнер кончит, или, наоборот — до, можно воспользоваться, к примеру, резиновым членом. Кроме того, женщинам фаллоимитаторы нужны для поддержания физической формы. Как физзарядка. Например, когда муж уезжает надолго, а изменять не хочется или не с кем, фаллоимитатор поможет держать в тонусе женскую сексуальность и чувственность.
На Западе иметь резиновый член для замужних пар — вполне нормальное явление, он есть почти в каждой семье. Лидирует в этой области Германия, где на каждую замужнюю женщину приходится по 2,5 вибратора (у незамужних меньше). В Польше, скажем, это число -1,5 на одну женщину. А вот Россия стоит на последнем месте среди европейских государств: всего 1 из 90 семей имеет сексуального помощника.
Наши люди еще не приобрели привычку ходить в секс-шопы. А жаль.
Поход в интим магазин — это вам не за сметаной в соседний круглосуточный ларек. Там из двух имеющихся выбрать можно запросто, хотя бы ориентируясь по сроку годности. С секс-товарами сложнее. Во-первых, важно не растеряться (покраснеть, упасть в обморок, убежать), увидев столько разнообразных членов и прочих причиндалов сразу. Во-вторых, не менее важно не поддаться синдрому покупателя супермаркета и не набрать кучу ненужных в секс-хозяйстве вещей, о применении которых догадаться можно только после третьего прочтения инструкции (ломаный перевод с китайского на английский). Чтобы этого не случилось, проведем ревизию секс-шопных полок.
1. Перво-наперво, естественно, в глаза бросаются члены. Коричневые, ярко-розовые, естественного окраса, прозрачные, с блестками, члены двойные (подойдут только женщинам, поскольку предполагают наличие хотя бы двух дырок) и всякие другие. Запомните правильные названия: фаллоимитатор — простой резиновый (силиконовый), вибратор — точно такой же, только на батарейках, при нажатии на кнопочку вкл. мелко дрожит (можно решить, что партнер любит вас и мерзнет одновременно) и издает звук, похожий на голос работающего пылесоса или эпилятора. Различаются размерами, материалами, ценами. Отличный подарок на день рождения любой барышне: наивной и легкомысленной берете прозрачный с блестками, стерве-начальнице — гигантский негритянский, лучшей подруге с проблемами в личной жизни — человеческий, тьфу, копию настоящего, но на липучке, чтобы могла прилепить к холодильнику в приступе грусти. Неоспоримое достоинство резинового члена — от него не забеременеешь. Как ни крути. Куда ни вставляй.
2. Практически такое же достоинство у силиконовой вагины: она не забеременеет, даже если ты кончишь в нее три раза подряд в середине месяца. Плюс масса других выгод: ее не надо для профилактики раз в неделю выводить в кино, ее месячные не обломают тебе уикенд, тебе не нужно будет вести длительные разговоры с ее мамой и терпеть подруг, она не станет занимать часами телефон и ванну. Искусственная вагина, конечно, не погладит тебе брюки и не приготовит яичницу, ну так это ерунда. И самому можно освоить.
При отсутствии должной материальной поддержки придется довольствоваться розовым куском пластмассы с дыркой посередине и черным проводом, идущим откуда-то оттуда к электрической розетке. Намереваясь потратить на новую подружку достаточное количество денег, можешь выбирать: негритянка или светлая, с попкой или девственница, с кучерявыми или прямыми волосиками, а то и вовсе бритая. Главное: с кем бы ты ей ни изменял, вагина не бросит тебя и не уедет жить к маме. Кроме того, в любой ситуации она останется тебе верна и по своему желанию не проведет ночь с твоим лучшим другом (если одолжишь сам, не забудь, потом протереть любимую спиртом).
3. Для красоты и внесения нотки эксперимента в надоевшую половую жизнь в секс-шопе есть специальная полка. Издалека напоминает ассортимент магазина «Все для рокеров»: много металла и кожи. С полки рекомендуется даже при отсутствии садомазохистских наклонностей прикупить наручники — вдруг друзья попросят посидеть пару часиков с их ненаглядным отпрыском? Кроме того, для карнавального костюма наверняка как нельзя, кстати, подойдет чудный ошейничек с трехсантиметровыми шипами или миленькая плеточка.
4. Смешные сувениры хорошо рассовывать в карманы, сумки или ящики стола любимым людям по поводу и без оного. Как раз таких вещей в секс-шопах полно: расческа для волос с ручкой в форме эрегированного члена, мини-вагина на ножках, которая прыгает, когда ее заводишь, заколочка-грудь женская, член-ручка шариковая, магнитики на холодильник в форме сисек-писек, подставки для карандашей в виде влагалища, и все в этом роде. Затарившись один раз такими безделушками, на все восьмые марты, двадцать третьи февраля, дни влюбленных, разведенных, новорожденных, новые года и дни защиты муравьедов вы будете обеспечены подарками. А ну кто расстроится, найдя в кармане член-зажигалку? Ведь нет, только поблагодарят.
5. Если стеснительно как-то идти в аптеку (опять косо посмотрят и презрительно хмыкнут), смело отправляйся за презервативами в секс-шоп. Здесь тебе слова поперек не скажут (и даже не подумают). Посоветуют и расскажут. Найдутся даже столь редкие для обычных аптек презервативы для анального секса. Ко всему прочему, можно сразу же приобрести смазку — на всякий случай. А случаи, как известно, бывают разные.